好像只有和你聊天才能忘记已经过了凌晨，忘记刷牙，并且会饿，一定会伴随背景音乐，忍受时有时无的间断。还会惆怅。
青年节后的一日
本来今天实属忧伤的一天。从1点开始我就忧郁地盖着棉被盯着天花板看一会儿哭一会儿的，不想睡觉也不敢开窗户，就这样不知道几点入睡。中午被短信叫醒，依然不想面对放豆瓣电台麻痹自己。磨磨蹭蹭，终于在12点之前穿好衣服擦好防晒霜去见大力和母鸡。吃了一顿各种酸各种齁最后辣到麻木的川菜，本来我是想贯彻我忧伤的心，但是带给别人这种情绪太不好了。于是变换角色两小时，分享了若干八卦和吐槽。之后又步行回家，天气开始燥热了但是这离我想要的夏天太远了，是那种毫无惊喜感的温度干巴巴的。回到家后鼓足勇气上楼进行了一次不成功的谈判，结果是我哭哭啼啼地下楼了。毫无任何作用。之后闭门发呆，发到一定程度就读英语，再发呆。晚饭不太饿没吃什么，饭后又鼓足勇气，单身一人坐上了公交车。我只能说初夏的傍晚太迷人了，适合各种鬼祟的情绪蠢蠢欲动，一路上伴随的小簇的丁香，太他妈的乡村爱情了。结果我居然傻逼兮兮地一人坐在沙滩上，远处好像有个类似我同样的黑影，我坐着他站着，今晚的月亮特别的圆又亮，洒在海面上，让我想到了一首流行歌曲的歌词或者是语文课本里的文章。然后天色渐暗我被风吹得肚子疼，此间消耗了三根caster也所剩无几了。后来发了几条短信，步行回家。当然了伴随我一路的是丁香的香气和我本上淡淡的哀愁。后来发着短信就变扯淡分享八卦了。妈的是八卦最后治愈了我！也不那么丧了。又和油菜计划了下团聚的事情，可能是五月份最开心的事了。晚上听了两张怪异的专辑。类似电子佛经什么的。 我想说的事，是我高兴地是有些关系始终没变，并不纯洁但是依然有好玩的能发生下去。而我现在能安慰自己的也许只有这些了。
你髮膚磨擦著的是布迪倫在1966年寫成的一首最性感的情歌
你股嘴唇是自19世紀印象派最苦心經營的一種最危險的顏色
紅色藍色白色霧色月色 還有粉紅色
這是一個沒有營養的晚上
在嚴重缺乏維他命B雜及維他命C的情況下
我開始不停地想念你
你固體的笑容、液體的溫柔
還有那仲夏的催眠曲
在繁華得冷漠的彌敦道街上我們偷吻著
然後偷偷地駁煙
和你分手的那一天我獨個兒駕著轎車到月半彎去看日落
淚水化成了放大鏡把黃昏無限地擴大
滲滿了整個五月的海岸線
你說人生就像旋轉木馬在冰冷的軸心中原地踏步的一場玩笑
五月的某天
我從九華徑沿路走到美孚的萬事達廣場
我開始寫詩
當你已經唔可以再擁有嘅時候
你唯一可以做嘅就喺盡量令自己唔好忘記
紅色藍色白色霧色月色 還有粉紅色
盗墓者的无底洞
今天晚上删掉了两百多封垃圾邮件，翻开一个很久没用的邮箱。收件夹里有05年和女朋友写的信。真好笑当时的女孩子们天天关心的无非是暗恋的人和彼此间小心脆弱的友情。
还无意间点开的自己的旧博客，手贱也不是一次两次了，发现如果要在互联网上随便搜下我的网名还真能出来一连串的秘密来。天呐!真可怕！
我已经丢掉要靠写日志记忆的习惯了，也可以说现在我真的什么都不想记住，过掉的日子都没有什么意义从我当年下定决心的那刻开始。回忆什么的都是给好好过生活的人。而我又发现戒掉这个习惯的坏处在于我开始不断攒着乏味的记忆在脑袋里，本来就不大的脑容量这下子更没了，还哪有地方存放知识呢。想到这就略丧了。我连自己的意志都控制不住了。总结一句话就是最坏的事之于我，从是还没开始。
我也不想做个心事重重的蠢蛋，我恨不得把自己的心摘除掉，把脑袋用针线缝好。
每个冬天都很糟糕，糟糕得不得了。
一个梦
今天清晨做了一个梦实在是太飞了。于是得记录下来。
地点设定在南方某城市，我和胖摸，头套，C四人相约去旅行。然后场景先是我和胖摸在一个当地有名的街道，一条直直的，两边有店铺和小吃，越往里走变得越险恶了，记得地上有脏水沟蚯蚓什么的很恶心的东西，感觉旁边两侧都是凶狠的眼光，好像我还意识到很危险，不过胖摸说没事，我俩就带着忐忑的心在逛这条步行街。后来好像没那么可怕了，还吃了小吃什么的。
场景二是我，胖摸头套三人在一起准备观光个什么地方，她俩问我带几个卷。我说我没带相机呀！拍立得也没带，然后纳闷我怎么可能没带相机呢，接着我和胖摸用她的卡片机还进行了自拍活动。
场景三，我们四个终于回合了。在宾馆里，我问C怎么来的，她告诉我打飞机到台湾然后过来的（我知道她在英国上学）然后我们计划如何明天的行程，头套带了一本类似名胜古迹的书在研究，我想看看大众评点网就去隔壁拿touch，这中间我们还聊天（内容记不清楚了）我好像说了C说话好嗲之类的。
场景四，也是梦里最飞的时刻！阴天，我们四人开始出门，然后跳到在一个特别阴森诡异的老楼中，爬楼梯要到楼顶，我们身后是joyside和谢强！然后到楼顶正下毛毛雨，谢强出去在雨中，此时特别mtv，然后我们都在雨中了。
未完，不过我已经醒了。
这个梦实在太飞了，虽然我不知道为什么，这些人也是好久没联系的。
但是这是一个愉快的梦，真好。
很久之前直到最近，我都一直认为我可以洒脱不回头地面对。因为我被过去抛弃，也不属于此刻，更不怕未来。即使我一声不响地消失掉，也不会有任何损失。不需要和任何人解释了也没有拖沓的复杂关系。不用伤感，也未曾欢愉过。
如果有一天我真的离开了这个地方，不需要和任何人讲一声。
如果真的到那个时候，真是无比伤感啊。
最怕的是回忆，更可怕的是自己存着更多的回忆，却怎么也甩不掉。
那些抒情抱怨叨逼可以暂时告一段落了吗？
想着那些二逼事儿，别让我从头梳理一遍吧。
我们还要不要再见，我们还能不能再见呢。
果真要离开开之前毫无桑感可言，其实我一直都在预谋着可以在下一次聚散后流出几点眼泪来。
可是欢笑盖过一切，我也不知道是真心欢乐还是虚张声势地掩盖呢？
喝不到断片儿，喝第一花后我就开始吐了，吐过之后大家也就困得困，倒得倒。
喝不到第二花真是颇为遗憾哦。
临走前还是抱着一种过暑假去咯的心情，天知道下一次回来是什么时候，什么时候也并不重要吧。
你们都已经不在这了。
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今天下了第一场冬雨。最喜欢的天气了，可是不能出去玩在家里点空调真可惜。
上个周末是近三个月最开心的一件事。爱喃们！刚才发邮件突然找到夹在照片里的这些话，真是夏夜聚会后的少女情怀呢。不过冬天都来了，围起来吃火锅才是正道！
我们总是在找话题，我们总是轻易地岔开话题，你觉得这是个话题，我们的话题表面强过内容本身，有时候我真的不在意你所提到的那个话题如同你对我的言谈同样地漫不经心一样，我们永远是两个世界的人。
不会在一起就不需要这么努力。
我想送给你共勉之。
爱情的枪
杀了诚实吧 或者杀了爱情吧 爱情来的時侯 你就会背叛你的诚实主义杀了真理吧 或者杀了谎言吧 千万不要让他们站在敌对的那一边
每每最怕发生的事，太过放低自己，是因为爱吗。
不知道，你看外面在哭了。
最想做的事是能在一起躲雨看气泡吧。
夜晚
我的心里住着一个饿死鬼，一粒失眠小药丸，闭口少女和外星球的水母。
是被肚子给叫醒的，吃了一根火腿肠，避免第二天睡懒觉总是要把窗帘拉开一半，对面人家总是整宿地点一盏红色的灯光，外面总会有一小束光映在腿上，而我总会竖起耳朵期待楼下能有一个人在坐着抽烟。我俩隔着一个窗的距离不说话。
所以我能想起的是高三即将开学的暑假，半夜的时候楼下等待的人，扔石子爬窗户，也是一个窗户的距离，半夜院子里静的能听到心跳声。我是又高兴又带着点怨气的小女孩，还要故意地趴在床上拖延时间。
而这个时候我是真心希望能有一个人在楼下跟我谈谈话的。
